2ème essai : RATE !

Ben voilà, encore raté. Pas faute d'avoir résister mais j'ai fini par craquer, c'était plus possible d'être comme ça... Faut d'abord penser à l'intêret général avant l'intêret personnel loll

Je ne sais pas gérer ni mes émotions ni mon stress et puis, boom, je reprends mes anciennes habitudes (enfin, ma principale), ça tourne à l'obsession et à la frustration de me dire 'que je ne peux pas' et pas qu'il vaudrait mieux pas.
Ca ouvre des blessures du coeur aussi quand la tête tourne à vide pcq en manque. Tout va plus vite, trop vite, trop fort, trop dur. Il manque quelque chose, c'est très dur de ce passer de ce petit truc là qui prends tant de place dans une vie finalement quand on lui à cédé ne fût ce qu'une seule fois... La dépendance, bordel, c'est terrible pour s'en défaire.
Question de volonté peut-être, je ne sais pas si je suis prêt à abandonner cette saloperie maintenant car quand je vois comme je deviens quand je ne fumes pas, c'est invivable aussi bien pour moi que pour les autres. Le moment et la situation ne s'y prêtait pas, il faut d'abord que je laisse passer un peu de temps et retrouver un certain calme intérieur. Apaiser ces peurs, ces doutes, remonter peu à peu l'estime que j'ai de moi et arrêter de me considérer comme détestable, inutile, idiot et toxique pour les autres. Agressif, méchant et parano aussi. Surtout envers ceux que j'aime.

C'est incroyable comme c'est dur d'arrêter, franchement. Aussi bien physiquement que psychologiquement, c'est une vraie torture. J'aime encore mieux me casser le bassin, sérieusement. Je n'ai jamais eu cette volonté que j'admire si souvent chez les autres, au bout d'un moment, je finis toujours pas céder, je ne sais pas dire non paraît, donc même pas à moi...
En conclusion, je dirai que ce n'était ni le bon moment ni le bon état d'esprit pour avoir le maximum de chance de réussir, même si c'est vrai que c'est de ma faute et que j'aurai dû ne pas en reprendre une, c'était un peu un 'arrêt de l'extrême'.
Enfin, maintenant je sais que mon record est d'une semaine et que donc, j'en suis capable ! Je le ferai, laissez moi le temps. J'espère que la vie me donnera cette chance et ne me punira pas avant (car je sais que je me fais beaucoup de tort, j'en suis conscient).
Et puis aussi, je l'ai promis. Et une promesse pour moi, c'est important voire sacré. Je la tiendrai.
Je n'ai pas envie d'arriver à ça dans 6 mois...

Et c'est (re)parti... est-ce la bonne ?

Voilà, les plus perspicaces et observateurs d'entre vous (hum hum, y en a qui suivent... lol) auront très certainement remarqué le compteur/décompteur dans la colonne de gauche... He, oui, je retente de vaincre mon plus grand démon intérieur, mon assassin lent et invisible... Je (re)tente le coup d'arrêter la cigarette de manière plus progressive et moins brutale cette fois.
Pour le moment, ça va, c'est pas encore trop trop dur bien que ça occupe une grosse partie de mes pensées, j'arrive à surmonter. Enfin, quand je dis surmonter, je suis le même plan de bataille que le célèbre médicament qui fait arrêter (sauf que moi, je le prend pas le Champix... mais non je l'ai pas dis le nom ! lol) C'est à dire ramener pendant qques jours (7 en tout) ma consomation aux alentours de 20mg de nicotine (càd une 20aine de cigarettes). J'en suis à peu près à 40 actuellement, ce sera déjà pas trop mal.
Ensuite, passer à moins de 10 avec les gommes.
Puis arrêt complet - Patch + gomme. Il faut que je fasse comme ça sinon ce sera trop dur physiquement. Bouffée de chaleur, coup de pompe énormes (déjà maintenant...), nervosité et agressivité très intérieure et insupportable pour les autres et pour moi. 
C'est en concertation avec la tabatologue que je fais ainsi, c'est ce qu'elle avait de faire si j'échouai (ce que j'ai fais lamentablement, lire les articles avant). Il me faudra aussi trouver des substitutions pour occuper les mains et l'esprit quand j'en aurais envie.
Je n'ai pas mis de patch ce matin, c'est donc un peu plus compliqué dans les moments "sans". J'essaie de me modérer, pour le moment j'en suis à 7 cigarettes depuis le matin (il est 13h30), il m'en reste 13 "autorisées". Il me faut dès lors bien les choisir et les espacer le plus possible. C'est ça le plus dur, je crois. Il arrive bien souvent que je pense en rallumer une alors que celle que je suis en train de fumer n'est même pas encore finie.
Ca se jouera dans la tête, je le sais. Il faut que je tiennes et me calmer, me modérer. Apprendre à me discipliner et à ne pas réagir par : stress -> cigarette. M'autoriser des pauses non fumeur mais des pauses tout de même. Il faut que je n'ai pas l'impression d'être frustré et bloqué sinon ça marchera jamais, je me connais. Le plus naturellement possible, progressivement. Comme la devise du Brésil : "Ordre et progrès" lol
Enfin, c'est parti, je vous tiens au courant de toute façon...
Souhaitez moi ce que vous voulez, à vot' bon coeur m'sieur 'dame loll

Je viens à vous mon père parce que j'ai pêcher, j'ai re-fumer...

Honte sur moi et ma descendance sur treize générations masculines, j'ai craqué, j'ai fauté, j'ai été faible face à l'adversité et à la tentation, puissiez-vous, oh vous tous, me pardonner pour cet acte hautement répréhensible et immoral ?
Ben, oui, j'ai repris une clope, une sèche, une cibiche, une cigarette quoi...

J'en suis pas fier cela dit mais bon, il vallait mieux ça que de continuer à flinguer tout ce qui bouge ou qui m'ennuie (c'est à dire à peu près tout quand je fume pas). C'était trop trop trop, j'en pouvais plus d'être frustré comme ça. Surtout que, vu les circonstances à la maison, il valait mieux éviter ces sources de tensions inutiles car cela risquait de pêter pour un oui ou un non, pour rien. Et ça me semblait plus important que le calme reste à la maison plutôt qu'un air sain dans une ambiance électrique.

Je l'ai dit de suite aussi, je recommencerai très très bientôt : le 01/10/2009. Ce sera facile à retenir, je serai mieux préparé aux effets de manque particulièrement lourd et, croisons les doigts, à une meilleure gestion de la frustration et du stress que ça engendre.

Je suis têtu, j'y arriverai. Considérons la tentative précédente comme un essai qu'il va falloir conclure, sinon ça n'aura servit à RIEN ! On y croit à nouveau, on est mo-ti-vé de nouveau. Surtout que je vais me faire ramasser si je tiens pas parole (hein les filles... Oui oui, vous là... loll)

Souhaitez moi beaucoup du courage et de la tenacité car je sais que, de nouveau, ça sera duuuur, très dur même...

Pu... c'est duuuur !!!

Put.. de bord.. de mer.. de salo.. !!
Une nouvelle fois, j'ai craqué. Toujours le soir. Quand la journée est finie, quand je n'en peux plus. Car je suis à bout de force là. Aussi bien dans le corps que dans la tête, je n'en peux plus. Me sens trop mal et trop nerveux, agressif même. Très seul aussi dans ces moments là. Pas des masses de soutient, on croirait que je fais ça comme ça, que c'est simple, évident et déjà bien ancré chez tout le monde.
C'est très dur (bordel !!) après ce qu'on vient de passer de craquer mais je n'ai pas d'excuse. J'en avais juste trop envie, ça tournait à l'obsession, je ne voulais pas péter un câble. Je ne vois plus pourquoi, dans ces moments là, "pour quoi" et pour qui je le ferai. J'en ai marre car je sais que je suis faible et que ma motivation n'est pas au top.
"Ras-le-bol" résume bien ce que je ressens...
"Marre marre marre"...
"Faut se reprendre", c'est ce que j'ai fais dès aujourd'hui... jusqu'à ce soir ? Et aussi : les menaces et les "punitions" ne servent à rien... je sais bien que j'ai fais le con, pas besoin d'en remettre une couche. Un petit mot sympa quand l'effort est fait serait nettement plus efficace et nettement plus simple (enfin, je dis ça, je dis rien...)
Mais j'en ai plein le c#@, moi je vous le dis ! Il est temps que je ressentes les effets positifs car c'est plutôt long long là...
"Patience et courage", comme dirait quelqu'un que je connais bien... ha ha ha ha...

A l'aube du 8ème jour...

Ca fait 8 jour. Déjà 8 jours, 8 jours seulement. Putain de 8 jours en tout cas.
Plein d'envie d'en reprendre une, juste une. Une seule fois j'ai craqué (lundi soir) et elle ne m'a même pas plût. Elle m'a peut-être détendu mais c'est dans la tête que c'est le plus dur.
Je transpire comme pas permis bien souvent quand j'en ai (trop) envie, je fonds littéralement. Mon corps réclame mais je tiens bon.
Je tousse comme si j'avais continué. Ca doit être les poumons qui se nettoient. Enfin je suppose. On dirait que j'ai un rhume...
Pas encore des effets positifs évdient non plus, la frustration est grande par moment, les excuses seraient très faciles à trouver. Mais bien entouré (par des gens aussi compréhensif que franc), ça aide vachement.

J'ai pas encore retrouvé l'appétit, je mange même moins. Mais les circonstances n'étaient pas celles de la vie "normale". C'est maintenant que l'on va voir ce que c'est.
Pour le moment, j'ai juste fait un accroc, une bêtise, rien de plus. Le patch fonctionne et c'est de plus en plus ancré dans mon esprit, les mauvaises habitudes et les mauvais repères disparaissent peu à peu. J'y arriverai...

Yes, I can !

Yes, I can !!
Comme dirait le nouveau président "Etats-Unien" qui pète la baraque, Ouai, je le peux. Mo-ti-vé !
Pourquoi ? Qu'a-t-il donc le petit là, qu'est ce qui lui prend ? Il pète un cable, il est malade de la tête ? On lui a donné quelque chose ou c'est l'humidité qui lui rentre dans le tableau à fusibles ?
"I believe I can fly" ? T'es tombé du vélo ?

Baaa non... Que neni...

Hier était un grand jour, un jour historique (pour moi), à marquer d'une pierre blanche au marqueur indélébile rose flashy ! Le 16 septembre 2009 restera à jamais gravé dans la mémoire collective de tout les habitants de Blouland (c'est à dire moi seul) pour la seule et bonne raison que...


J'ai arrêté de fumer !!

Oh, pas depuis longtemps, juste 2 jours maintenant, mais quand même, he...
C'est déjà bien nooon ? J'suis même un peu fier de moi là, je rougis rohhhh :-)

Moi qui fumait plus qu'un pompier turc croisé avec un dragon, ça relève de l'exploit olympique. Un GROOOOS fumeur qu'elle m'a dit le doc (y a bien que ça qui était gros chez moi loll), pwa pwa, vilain pas beau, pas bien le fumage, bouhhh. Le tabac, c'est mal, c'est tabou, on en viendra tous à bout !

Bon, je vais pas trop me la raconter, je suis patché, j'ai une aide, c'est vrai. Et puis j'ai de très bonnes raisons de santé pour le faire, je pense qu'il était vraiment temps de le faire. Puis bon, lisez les autres articles, je ne suis plus tout seul, j'ai bien envie de "faire de vieux os" auprès de mon coeur et des petits. Pas envie de me retrouver à 50 ans avec un souffle de 80 et des problèmes de ventillation à tous les étages. Et puis bon, j'ai déjà une santé de merde, ça sert à rien de la foutre encore un peu plus en l'air. Faut plus que je joue avec le feu quoi...

Aussi, je ne vais pas me la jouer nouveau ex-fumeur qui a fait un effort surhumain pour arrêter. Ca se mettait bien, j'avais un peu de motivation et une grosse envie de changer cette sale habitude, donc je me suis lancé en me disant "on verra bien si je tiens". Car si ça avait été vraiment intolérable ou insupportable pour mon entourage, tracassez pas, je l'aurai repris, la clope. On me l'a assez dis, j'ai bien compris le message. 
Et là, ça va. J'ai bien quelques envie mais rien d'ingérable du tout. Pas encore d'effets positifs visibles non plus. 
On verra bien combien de temps je tiens...

1 jour de plus ? 1 semaine de plus ? 1 mois, 1 an ? Tout le temps ?
Chaque moment qui passe, c'est déjà ça de pris, moi je dis. Ca peut pas me faire de mal.

Seul l'avenir et les choses de la vie me le diront si je tiens, je ferai ce qu'il faut pour ne plus y revenir et recommencer cette saloperie. Maintenant, je me connais, c'est toujours facile au début, toujours plein de bonnes intentions. Et puis la vie reprend et plouf... Après, c'est toujours beaucoup plus dur...

We will see but... Yes, I can !! lolll
Et puis, comme dirait Dora l'Exploratrice "C'est gagné, c'est gagné, I did it, yeah". Merci Dora !

PS : Oui, je sais, pour le reste, ça s'arrange pas, il est toujours un peu sot le gamin... et plus le temps passe, moins ça semble s'améliorer. Mais je ne souffre pas savez-vous, ne vous tracassez pas pour moi mais plutôt pour vous d'ailleurs loll